Der 40. Geburtstag

>>Name<< wird Pfirzich!

Das Shirt und der Vortrag zum 40sten.

Wir hatten alles mit ausgeschnittenen, laminierten Pfirsichen geschmückt und einen Korb mit Pfirsichprodukten mitgebracht. Dann wurde dem Geburtstagskind das Pfirsich T-Shirt angezogen und los gings:

Der Vortrag ging ungefähr so:

“Ich werde Pfirsich“
so lud >>Name<< ein.
Nun denn, so soll es sein.
Pfirsich werden, das ist fein.

So weit, so gut – doch weit genug gedacht?
Die Tage fliegen, eilen über Nacht!
Mit „Pfirsich werden“ ist es lange nicht vorbei
Die anderen Jahre eilen schnell herbei.Drum lass es uns dir heute sagen:
Wir werden einen Blick in deine Zukunft wagen!
Alle: Wir zeigen dir hier, wie es ist,
wenn Du erst „EINundpfirsich“ bist!

Die Haut wird schlaff – ja ganz extrem
Drum brauchst Du eine Pfirsich-Creme
Die hilft auch – und das ist wichtig, bei ‘ner (‘nem) Alten -
Gegen Schrumpelpfirsichfalten.

Alle: Wir zeigen dir hier, wie es ist,
wenn Du erst „ZWEIundpfirsich“ bist!

Die Leute fangen an zu rüffeln
Is klar – denn DU fängst an zu müffeln
Doch der alte Müffelduft verpufft
Mit diesem Pfirsichkerzenduft!

Alle: Wir zeigen dir hier, wie es ist,
wenn Du erst „DREIundpfirsich“ bist!

Du fängst nun an dich sehr zu quälen
Mit doofem Kalorienzählen
Doch hiermit kannst Du schlemmen geh’n
Mit Pfirsichhälften von NATREEN!

Alle: Wir zeigen dir hier, wie es ist,
wenn Du erst „PFIERundpfirsich“ bist!

So nach und nach – da ist es weg
Das Natur gegebne Kaubesteck
Doch hiermit ist es einerlei:
Nimm Pfirsich-Müsli-Baby-Brei!

Alle: Wir zeigen dir hier, wie es ist,
wenn Du erst „PFÜNFundpfirsich“ bist!

Wenn Haar um Häärchen flöten geht
Ist die Frisur vom Wind verweht!
Das Resthaar knüpf zum Pferdeschwanz
Und pfleg’s mit „Pfirsich-Seidenglanz!“Alle: Wir zeigen dir hier, wie es ist,
wenn Du erst „SECHSundpfirsich“ bist!

Du WARST ne Frau (ein Mann) voll Saft und Kraft
Die (Der) alles was sie (er) will auch schafft
Die Kraft lässt nach – welch Sauerei!
Doch SAFT den haben wir dabei.

Alle: Wir zeigen dir hier, wie es ist,
wenn Du erst „SIEBENundpfirsich“ bist!

„Ein Cocktail, Herr Barmixer! Ich fühl mich miese!“
rufst Du in der Midlife-Krise.
Doch bevor Du in Selbstmitleid versinks’,
nimm lieber diese Pfirsich-Yoghurt-Fruchtwein-Drinks!

Alle: Wir zeigen dir hier, wie es ist,
wenn Du erst „ACHTundpfirsich“ bist!

Auf harte Mucke hast Du plötzlich keinen Bock!
Spülst die Falten aus dem Rock!
Dabei warst Du früher so auf Zack…
… und jetzt ein  Pfirsich-Weichspüler für den Musikgeschmack!

Alle: Wir zeigen dir hier, wie es ist,
wenn Du erst „NEUNundpfirsich“ bist!

Die Pfirsichjahre: schöne und auch doofe Dinge
Hinterlassen Pfirsichjahresringe
Doch mit neunundpfirsich sieht du gern zurück
Anundpfirsich … auf das zurückgelegte Stück.

ANGST hast du nur vor der nächsten Zahl
Doch sie wird kommen – keine Wahl!
Wir fragen uns nur – damit ihr es alle wisst…

Alle: WELCHES FRÜCHTCHEN du wohl mit FÜNFZIG bist!

HERZLICHEN GLÜCKWUNSCH!

 

(Bitte gebt mir doch ein Feedback, wie Euch mein Gedicht gefallen hat und wie der Vortrag angekommen ist. Ich würde mich freuen

Liebe als zweiteiliges Puzzle

Und wieder eine Idee im Partnerlook. Ich habe mir gedacht, dass man für Hochzeiten (ob sie nun standesamtlich, weiß silbern oder golden sind) eventuell mal Partner-Look-Klamotten verschenken könnte. Oder einfach nur mal so. Duo-Shirts zu Verlobung wären – glaube ich – auch gut.

Was haltet ihr davon? Sagt mir Eure Meinung.

Paul

Die Traum-Kamera zum 50sten

Traumkamera zum 50sten

Diese Kamera macht keine echten Fotos sondern zeigt, was das Geburtstagskind sich vor dem “geistigen Auge” vorstellt. Ein nettes Spiel zum runden Geburtstag. Man benötigt einiges an Vorbereitung aber damit fängt ja bekanntlich der Spaß schon an. Jemand mit handwerklicher Begabung bastelt die Kamera. Siehe Skizze. In der Kamera liegen 12 laminierte DIN A4 Bilder, die während des Vortrages durch einen Schlitz herausgeschoben werden. Jemand der sich mit Fotoretuschen auskennt macht die Bilder (s. Vortrag/ es sind auch einfach Bildkollagen per Schere und Kleber möglich) und die anderen laminieren diese oder besorgen Requisite – jeder tut, was er kann.

Rollen:

Präsentator, Fotograf, Foto-Azubi, Maskenbildner, Fri(seur/söse) und Beleuchter

Requisite:

Traumkamera, laminierte Bilder, Strahler, Wäscheleine, Klammern, Schminkutensilien, Kamm und Schere.

Alle bauen ihren Krams umständlich auf, während der/die Präsentator(in) sich ans Publikum wendet.

Präsentator: Sehr geehrte Damen und Frauen,

Fotograf: Willkommen auf der C-Bit zur Produktpräsentation unserer einmaligen neuen Kamera: „TTK 50“.

Präsentator: Das „TTK “ steht für die„Totale-Traum-Kontroll“-Linse“ mit der die TTK50 bestückt ist. Diese Linse ist eine SENSATIONELLE Neuheit. Denn dadurch wird die TTK-50 zu einer „Traum-Kamera“! Das bedeutet, sie zeigt nicht nur das,  was man sieht, sondern auch das, was der Fotografierte sich gerade vorstellt!

Fotograf: Für die Präsentation benötigen wir zunächst einmal eine(n) Freiwillige(n), die vielleicht schon mal über eine Model-Karriere nachgedacht hat. Aaaah. Sie scheinen mir die/der Richtige zu sein. Sie sind Frau/Herr…

Geburtstagskind: … (Name)

Präsentator:  Schön Frau/Herr (Name). Schauen Sie mal in die Kamera.

 (Fotograf(in)und Beleuchter bugsieren Geburtstagskind auf den Stuhl. Beleuchter schaltet Licht an)

Beleuchter:  So. Bringen wir mal ein bisschen Licht in die Sache. Oha! „Wenn Beleuchter ihres Amtes walten, scheint das Licht tief bis in die Falten!“

Präsentator: Sie haben recht, Maaaske!

Fotograf: Maaaske!

Maskenbildner: (pudert) Oh Mann. Ab einem bestimmten Alter bekommt man die Falten einfach nicht weg! Mit Puder kommen wir da nicht weit…. Tut mir leid, das kriegen wir so nicht hin.

Foto-Azubi: Egal. Wozu haben wir eine „TTK 50“- TRAUMKamera?

Präsentator: Meine liebe(r) Frau/Herr (Name): Schließen Sie die Augen und denken Sie daran, wie jung Sie sich fühlen.

Fotograf: Achtung Aufnahme! (Fotograf(in)kriecht unter das schwarze Tuch. Blitz-Klick! Erstes Bild wird herausgeschoben. Anschließend wird’s dem Geburtstagskind gezeigt und aufgehängt.)

Bild: Kinderfoto vom Geburtstagskind

Präsentator: Und wie fühlen Sie sich, bei dem Gedanken an Ihr wahres Alter?

Fotograf: Achtung Aufnahme! (Fotograf(in)kriecht unter das schwarze Tuch. Blitz-Klick! Zweites Bild wird herausgeschoben Anschließend wird’s dem Geburtstagskind gezeigt und aufgehängt.)

 Bild: Geburtstagskind mit Glatze

 Fri(seur/söse): Da ist viel zu viel Licht von oben! Der Kopf glänzt ja wie poliert!

Beleuchter: Das liegt nicht am Licht. Das liegt am Kopf.

Foto-Azubi: Maaaske!

Maskenbildner: (pudert Geburtstagskind den Kopf)  Tut mir leid, das kriegen wir so nicht hin.

Fri(seur/söse): Vielleicht sollte man es mit einer Perücke versuchen.

Präsentator: Quatsch, Perücke. Wozu haben wir eine „TTK 50“ TRAUMKamera? Frau (Name): Schließen Sie die
Augen und stellen Sie sich vor, welche Frisur Sie gerne hätten.

Fotograf: Achtung Aufnahme! (Fotograf(in)kriecht unter das schwarze Tuch. Blitz-Klick! Drittes Bild wird herausgeschoben Anschließend wird’s dem Geburtstagskind gezeigt und aufgehängt.)

Bild: Geburtstagskind mit Locken

Fri(seur/söse): Nee, wat schön!

Präsentator: Nein-nein. So doch nicht. Etwas ernsthafter, meine  liebe Frau (Name)! Denken Sie doch mal an jemanden Seriöses.

Fotograf: Achtung Aufnahme! (Fotograf(in)kriecht unter das schwarze Tuch. Blitz-Klick! Bild wird herausgeschoben Anschließend wird’s dem Geburtstagskind gezeigt und aufgehängt.)

Bild: Geburtstagskind als Albert Einstein (mit Zunge)

Präsentator: Soso, Sie glauben also, Sie sind so ein glänzender Kopf …

Maskenbildner: Glänzend? Soll ich pudern?

Präsentator: Nein-nein. Frau (Name). Denken Sie doch mal an eine ernsthafte Person des öffentlichen Lebens. Z.B. eine Politikerin mit einer guten Frisur.

Fotograf: Achtung Aufnahme! (Fotograf(in)kriecht unter das schwarze Tuch. Blitz-Klick! Bild wird herausgeschoben Anschließend wird’s dem Geburtstagskind gezeigt und aufgehängt.)

Bild: Geburtstagskind als Angela Merkel

Präsentator: Hmmm. Wechseln wir das Thema. Wir wissen, dass Sie schon mal über eine Modell-Karriere nachgedacht haben. Können Sie sich noch an das Foto erinnern, mit dem Sie sich bei der Wahl zum Bravo-Girl/Boy des Jahres 1973 beworben haben? Stellen Sie es sich bitte mal vor.

Fotograf: Achtung Aufnahme! (Fotograf(in)kriecht unter das schwarze Tuch. Blitz-Klick! Bild wird herausgeschoben Anschließend wird’s dem Geburtstagskind gezeigt und aufgehängt.)

Bild: Geburtstagskind auf dem Titel der Bravo

Präsentator: Nein. Wir meinen das ECHTE Bild. Nicht, wie Sie es gerne gehabt hätten.

Fotograf(in): Achtung Aufnahme! (Fotograf(in)kriecht unter das schwarze Tuch. Blitz-Klick! Bild wird herausgeschoben Anschließend wird’s Geburtstagskind gezeigt und aufgehängt.)

 Bild: Echtes Party-Foto vom Geburtstagskind
(eines, das ihr/ihm etwas peinlich ist

Präsentator: Schließen Sie nun die Augen und stellen Sie sich vor,  wie Ihr Traummann/ Ihre Traumfrau aussieht.

Fotograf: Achtung Aufnahme! (Blitz-Klick! Bild wird herausgeschoben. Anschließend wird’s dem Geburtstagskind gezeigt und aufgehängt.)

 Bild: Kopf des Ehepartners entweder auf den Körper eines
halbnackten Chippendale-Tänzers (beim Mann)
oder auf den von Pamela Anderson (bei einer Frau) retuschiert. 

Beleuchter: Stop! Sie haben ja Schweißperlen auf der Stirn.

Präsentator: Maaaske!

Foto-Azubi: Das kommt vom leidenschaftlichen Nachdenken.

Präsentator: Das ist also Herr/Frau (Name). (Vergleicht mit dem echten Ehepartner). Ich befürchte DAMIT haben Sie auf einen Schlag den Traum-Akku von der Kamera aufgebraucht.

Maskenbildner(in) flüstert Präsentator(in) was ins Ohr…

Präsentator: Wie bitte? Sie feiern heute Geburtstag Frau (Name)? Ich wüsste ja nur zu gerne was Sie sich wünschen …

Fotograf: Ist doch ganz einfach. Wozu haben wir eine Traum-Kamera? Achtung Aufnahme! (Fotograf(in)kriecht unter das schwarze Tuch. Blitz-Klick! Bild wird herausgeschoben und dem Geburtstagskind gegeben.)

Bild: Geld in Klarsichtfolie.

Fotograf: Das war’s, der Akku ist leer!

Präsentator: Puh. Das hat ja noch mal so eben geklappt. Mit vollem Akku wär’s natürlich viiiiel mehr geworden. Liebes Geburtstagskind.

Maskenbildner: Das Geld hier ist nicht digital

Beleuchter: Alles echt! Du hast die Wahl.

Fotograf: Kannst dir etwas Schönes kaufen.

Präsentator: Oder einfach es versaufen.

Fri(seur/söse): Könntest ein – zwei Griechen retten.

Foto-Azubi: Nee, das reicht nicht – möchte ich wetten.

Maskenbildner: Oder legst es in Kosmetik an.

Beleuchter: Mach dich schön – das freut den Mann.

Fotograf: Sag einfach mal: Was kost’ die Welt?

Alle: UND TU’S NICHT IN DAS HAUSHALTSGELD!!!

Herzlichen Glückwunsch zum 50sten Geburtstag!

PS: Alle Rollen sind natürlich sowohl von Frauen als auch von Männern zu besetzen (der Einfachheit halber habe ich bei den Bezeichnungen nur die männliche Form gewählt…). Ist das Geburtstagskind ein Mann, muss natürlich das Gedicht ein wenig geändert werden. Kosmetik macht da nicht ganz so viel Sinn. “Ein Fitness-Abo wäre schlau – Bauch ist weg, das freut die Frau…” oder so.

Viel Spaß. Schreibt mir mal, wie es war! Ich freue mich auch über Fotos.

Euer Paul.

Witziges Geschenk zur Schwangerschaft

Wie wäre es mal mit einem witzigen T-Shirt für die werdenden Eltern. Zu dem hier abgebildeten Shirt für die Frau könnte man sich auch noch einen witzigen Kommentar für das passende Herrenshirt dazu überlegen: “Wer, ich?”, “Ich warte erst noch auf den Gen-Test.” oder  “Ich bin dann mal weg”.

Er war's! Geschenk Idee zur Schwangerschaft.

Postet mir doch einfach hier eure Ideen (oder auf Facebook). Das Shirt gibt es übrigens hier

Link: http://fun-shirt-4u.spreadshirt.de/

50. Geburtstag: Fümpfzich und ledich!

Und wieder eine nette Idee zum 50. “Erich wird fümpfzich!” … oder “einund-Fümpfzich” oder “x-und-Fümpfzich”. Ein Grund zum Feiern. Da lassen wir doch einfach mal die Buchstaben (und die Rechtschreibung) tanzen! Und dann gibt es noch die Version “Fümpfzich und ledich!”. Für Mann und Frau bei Bangemann … Na welche eine Freude.

57. Geburtstag.

T-Shirt zum 50.

Ich war’s nicht!

http://fun-shirt-4u.spreadshirt.de/sie-wars-A16331252/customize/color/71

http://fun-shirt-4u.spreadshirt.de/er-wars-A16331249/customize/color/71

Endlich mal T-Shirts, die den Kindern überflüssige Worte abnehmen. Nettes Gastgeschenk von Onkeln, Tanten, Omas, Opas, das den Eltern signalisiert: “Wir kennen das. Ist bei uns auch so.”

“Flotter Feger” wird 30!

Eine schöne alte Tradition. Lasst Euren Bruder, Freund, Kumpel oder Arbeitskollegen zum dreißigsten Geburtstag den Marktplatz oder den Platz vor dem Rathaus fegen. “Flotter Feger wird 30!”. Natürlich kann ihn nur ein Kuss erlösen. Bei diesem Shirt lässt sich auch auf dem Rücken noch ein netter Spruch einfügen: “Helmut wird 30!”, “Küss mich, ich bin ein verwunschener Frosch!”, “Dreißig und superfleißig!”, “Handzamer Junggeselle in gute Hände abzugeben” …. Wie immer gilt: Lasst Euch was einfallen. Ich freue mich über Feed Back!

Paul

PS: Gibts auch in rot. Wenn ihr Änderungen wollt, bitte melden!

Infos: http://www.rp-online.de/wissen/umwelt/abenteuer/Junggesellen-fegen-am-30-Geburtstag_aid_414838.html

TV40Plus: die Show zum 40sten!

Idee: Macht Euren Geburtstagsvortrag zur Fernsehshow. Es ist ein wenig Aufwand – macht aber dafür um so mehr Spaß. Ihr braucht eine Holz- oder Pappkonstruktion, die ungefähr so aussieht, wie auf der Skizze. Natürlich gibts auch wieder ein schönes T-Shirt für das Geburtstagskind (oder, wenn ihr wollt auch für alle Beteiligten). Ihr könnt das Ganze noch durch Titelmelodie, Werbegong oder Ähnliches aufpeppen – ist aber kein Muss. Der Vortrag ist natürlich das High-Light der Party!

Zuerst werden die Rollen verteilt. Ihr braucht: eine Fernsehansagerin, 2 Werbesprecher und einen Nachrichtensprecher. Alle anderen können als “Volksmusiker” mitmarschieren. Bittet das Geburtstagskind vor dem “Empfangsgerät” Platz zu nehmen, die Sprecher treten jeweils hinter den Bildschirm und los geht’s:

Fernsehansagerin:

Herzlich Willkommen bei „TV 40 plus“,
dem Sender für die reife Frau ab 40.
Wir begrüßen an dieser Stelle ganz herzlich
unsere neue Zuseherin Frau … (in den Papieren herumsuchen)
… ääh  … Ah ja hier: (Name Geburtstagskind), aus (Ort).

Herzlich Willkommen! Bei uns sitzen Sie in der ersten Reihe!
Hier finden Sie alles, was die Frau gehobeneren Alters so braucht.
Und darum folgt auch jetzt – die WERBUNG.

Werbesprecherin:

Die Frau ab 40, ganz gewiss
Hat ein strahlendes Gebiss
Das Geheimnis, das ein jeder kennt,
heißt ganz einfach (NAME)Dent.
Man kann sich schön ins Bettchen legen
Und die Zähne extern pflegen.
So ist’s richtig, das macht Spass
Klappriger Spass im Glas – mit (NAME)Dent, ja(NAME)Dent (schüttelt Glas mit Gebiss)

Fernsehansagerin:
Äh ja.. Nun ein Auszug aus unserem Programm:
Montag 12.30: Talkshow, „(NAME)s Talk-Tanten“
Thema: „Halb eins: Ich seh’ fern und das Essen brennt an.“

Dienstag 16.25: Gesundheitsmagazin Praxis.
Thema: „Zellulite bei der Frau  ­- Verlust der Sehkraft beim Mann.
Zwei Krankheiten, die sich prima ergänzen.“

Mittwoch  20.15: „Gedächtnislücke“ die etwas andere Quiz-Show
Heute: „Schlüsselbund-Suchen“, „Heiteres Personenraten: Ich weiß genau, wie Sie heißen, ich komm nur nicht auf Sie drauf.“ Und … Moment, wo hab ich jetzt den Zettel?
(Ansagerin sucht in den Papieren herum)

Werbesprecher:

Die Frau ab 40 das ist klar
Hat an den Beinen gar kein Haar.
Mit Rehbein-Pflaster ungelogen
Wird’s Häärchen einfach abgezogen.
Der Unterschied ist ein ganz feiner,
denn unterm Stützstrumpf sieht’s ja keiner ..

Fernsehansagerin:
Was wollte ich nochmal  ansagen?
Ach ja. NACHRICHTEN FÜR DIE FRAU ab 40!

Nachrichtensprecher:

Guten Abend meine Damen und Herren.

(ORT): Heute vollendet Frau (NAME)  ihr 40stes Lebensjahr. Viele Gäste aus der Highsociety (ORT)s haben sich selbst eingeladen, um dieses biblische Wiegenfest gebührend zu feiern.

Wir wünschen der Jubilarin auch von dieser Stelle alles, alles Gute.

Hückeshofen: In der C&A-Filiale von Hückeshofen verweigerte die 40-jährige Kassiererin Edeltraud W. einem Kunden das Wechselgeld, da sie nach ihren eigenen Angaben noch lange nicht in den Wechseljahren sei. Auch wollte sie keinen Wechsel annehmen. Statt eines neuen T-Shirts, musste der Mann auf Wechselwäsche zurückgreifen…

Das Wetter:

Frauen ab 40 könnte es warm werden. Bei dummen Witzen über diesen Umstand zieht schon mal ein Donnerwetter auf. Dieses wird aber heute vom Hoch „(NAME)“ verdrängt, das eitel Sonnenschein mit sich bringt. Morgen könnte allerdings die Petersilie katermäßig verhageln.

Also ziehen Sie sich warm an.

Fernsehansagerin:
Und nun kommen wir zum Höhepunkt des Abends.
Was hört die Frau ab 40?
Natürlich „(NAMES) MUSIKANTENSTADL“

Die Gratulanten treten als „Blasmusiker“ auf, nehmen sich die Instrumente aus dem Bollerwagen. (Musik kommt vom Band).

Musiker:

Gruezi alle miteinand. Grues Ihnen Goot Frau (NAME).
Sie schaun fei fesch aus. I hob an Gedicht mitgebracht. (Zettel rauskramen). Eiwei, des is Hochdeitsch:

Wir wollen Dir ein Ständchen bringen,
doch leider können wir gar nicht singen.
Da haben wir einfach `ne Band gegründet
und hoffen, dass Du sie klasse findest.
Jeder spielt ein Instrument und ist gut drauf,
wir sagen “Happy Birthday” und drehen auf.
Leider fand kaum eine Probe statt,
weil jeder von uns nie keine Zeit nicht hat!
So müsst Ihr uns nehmen, wie Ihr uns kennt,
einfach als reines Naturtalent.
Doch dieser Auftritt war ein Muss
Hier und jetzt, bei TV 40 plus!
(NAME), wir wünschen Dir erst mal 40 Jahre dazu,
dann sehn wir uns wieder – wir und Du!

Fernsehansagerin:

Und das war’s für heut mit TV 40 plus.
Wir hoffen, es war ein Genuss.
Doch eins noch, bei all den Scherzen.
Wir gratulieren Dir alle von Herzen.
Und schenken Dir keinen Besuch auf der Beauty-Farm
Denn der kost’ viel Geld und macht uns arm.
Siehst Du diesen Schellenbaum
Voll Klingelgeld man glaubt es kaum.

Alle singen (Melodie: Marmor, Stein und Eisen bricht)
Nimm das Geld und mach was draus
Siehst auch so ganz super aus.
Lass es Dir mal gut ergehen.
Mach’s Dir einfach schön.

(Ich werde in nächster Zeit noch Männershirts, und Variationen für TV50Plus bzw. TV60Plus hoch laden. Wie immer gilt, wenn ihr Farbwünsche habt oder Anregungen einfach posten! Viel Spaß damit!)

Silber und Gold: Duo-Idee zum Ehrentag

Hier mal eine Idee für eine Silberhochzeit oder auch eine Goldhochzeit.

Klar. Es handelt sich um eine Abwandlung meiner Duo-Shirt-Idee. Aber speziell zur silbernen Hochzeit sieht das mit Silber metallic-Aufdruck natürlich besonders edel aus. Und wer sagt, dass man nicht auch auf einer goldenen Hochzeit mit so einem schicken Duo Spaß haben kann? Natürlich könnt ihr wieder die Sprüche passend abwandeln und das Abschlussfoto mit dem herzvereinigten Jubelpaar möchte ich auch gerne sehen. Einfach hier posten oder an mich mailen. paul-bangemann(ät)web.de !

Nachbarschafts-Vortrag

Machen Sie Ihre Straße zur Fluggesellschaft. Eine Aktion hier am Beispiel eines 60sten Geburtstages. Kann aber problemlos angepasst werden. Bei Interesse lade ich auch noch einige Daten für das Outfit der “Bodencrew” hoch (Käppis und Fähnchen).
Was man für den Vortrag braucht geht aus dem Text hervor:

Shirt Nachbarschaft Airline

“Achtung-Achtung! Passagierin Mustermann gebucht auf Flug „60 plus“ wird sofort zum Checkin-Schalter der Musterstreet-Air gebeten!
- Passenger Musterman bookt an flight Nullachtfuffzehn shall aber mal flugs come to the Schalter from Musterstreet-Air !
- Atencion sivousplä Passenger Nome de Muster comon dö baguette pur le pomfrite de ò lala pomapdour de Musterstreet-Air !

Darüber hinaus bitten wir Herrn Mustermann ebenfalls zum Musterstreet-Air Schalter, da er dringend als Pilot benötigt wird.

Sehr geehrte Frau Mustermann,
im Namen der Musterstreet-Air darf ich Sie recht herzlich zu Ihrem Flug „60 plus“ begrüßen. Allerdings muss ich Sie darauf hinweisen, dass sich seit Ihrer letzten Reise einige Sicherheitsbestimmungen verschärft haben. Dies beginnt bei Ihrer Reisekleidung. Unser Service-Personal wird sich sofort darum kümmern und Ihnen die vorgeschriebene Ausrüstung zur Verfügung stellen.

(-> Stiefel) Sicherheits-Tanzschühchen sorgen dafür, dass Ihre Füße genügend Bewegungsfreiraum haben und schädliche Treibhausgase nicht in die Atmosphäre entweichen.

(-> T-Shirt) Sicherheitskleidung mit dem Hinweis auf unseren Sponsor
“Musterstreet Beach Ressort – Beauty-Farm!“.

(-> Brille) Und die Sicherheits-Sonnen-Brille Marke „Paris Hilton“ mit eingebauter Altersweitsicht.

Nun zum Sicherheits-Check. Herr Pilot Mustermann – wann haben Sie die Passagierin zuletzt von Hand abgetastet? – Schon länger her?
Gut dann übernimmt das jetzt Sicherheitsoffizier (Nachbar 1)!”
(Nachbar 1: kommt mit gehobenen Händen auf Geburtstagskind zu).

(Nachbar 1 )
“Sind Sie kitzelig … oooder bevorzugen Sie die elektronische Variante?
Gut. (Fährt mit einem Suchgerät an Geburtstagskind entlang. Wie das aussieht bleibt Eurer Phantasie überlassen. Es sollte nur piepsen können…)
Bei Ihnen piepts!
Haben Sie irgendwelche Bomben zu verzollen? (Antwort natürlich “Nein!”)
Bei Ihnen piepts aber!
Handeln Sie mit Altmetall … oder gehören Sie selbst schon zum alten Eisen?
Was piept denn da?
(Holt Nagelschere aus Geburtstagskinds Hosentasche)
Aha! Was haben wir denn hier? Das wird beschlagnahmt!”

(Nachbar 2 )
“Ich glaube ich kann das aufklären. Das ist ein Gartenpflege-Set.
Frau Mustermann betätigt sich oft als Baumfrisöse.
(Bild von Kugelbaum hochhalten)
So jetzt müssen Sie mit Ihrem Gepäck zur „60plus“ Kofferkontrolle bei Inspektor (Name Nachbar 3).“

Nachbar 3 (öffnet den Koffer):
“Das nenn ich mal vorbildlich: eine Packliste!
So. Was haben wir denn da: ein Negligè (-> Nachthemd rausholen)
Aha – Und das ist wohl die Anti-Aging-Creme (-> Spachtelmasse)
Und das gehört wohl dem Piloten: ein … Tanga? (-> lange Unterhose)
Eine Zahnbürste (-> Handfeger)
Eine Reiseapotheke mit Hustensaft (-> Whisky)
und Fieberthermometer (-> Einmachthermometer)
Reiselektüre (-> Telefonbuch)
Und Selbstbräuner …. von ErdalRex (-> Schuhcreme)
Ist der für Nubuk oder Glattleder?
Aha – hier ist ja auch ein Personalausweis.
Naaaaa das sieht aber gaaaaar nicht gut aus!”
(Nachbar 2 ) “Wieso? ist der Pass abgelaufen?”
(Nachbar 3) “Der Pass nicht ….. aber das Gesicht.”

(Nachbar 2) “Frau Mustermann! Leider muss ich Ihnen mitteilen, dass Ihr Ausreisevisum nicht bewilligt wurde. Statt dessen erhalten Sie eine lebenslange Aufenthaltsgenehmigung im Luxusapartment Musterstraße 12. Natürlich mit kostenloser Animation durch Ihren Reiseleiter. Moment ich hatte doch irgendwo ein Foto (Chippendale-Foto: Kopf gegen den des Ehemannes ausgetauscht). HERZLICHEN GLÜCKWUNSCH!”

Der Hirsch über’m Sofa

Paul Bangemann: Röhrender Hirsch

Zur Wohnungseinweihung hier mal eine tolle Idee: “Der röhrende Hirsch!”
Hier kommt der Klassiker unter den “alten Schinken” zu ganz neuen Ehren.
Kunst, Kitsch oder Kult. Der röhrende Hirsch ist einfach cool. Als Pop-Art-Werk hat sich der Hirsch seinen Platz über dem Wohnzimmersofa redlich verdient. Und fangen Sie doch mal wieder an zu diskutieren. Was ist Kunst? Was ist Kitsch? Und was ist Kult?

Wo’s ihn gibt? Na hier! http://www.mygall.net/PaulBangemann

Zu meiner Galerie bei mygall